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宝宝多大才能吃食用油,适合宝宝的食用油又有哪些?

时间:2019-01-25 14:01:32  来源:互联网  作者:

   "不懂事的父母"常常有两个特点:自我中心和情绪化。常常只允许自己有情绪,不允许孩子表达不满。

  一位妈妈在空间日记里说:"有一天早上,因一件小事跟女儿发火了,过后感到很后悔,看着女儿委屈的泪脸,解释说:"宝贝对不起,妈妈今天心情不好。"晚上女儿放学后不在状态,不好好写作业,不停地涂鸦、搞小动作,还打翻了水杯。我的耐心随着杯子的下落一起破碎,又冲她发了火。

  女儿哭了,学着我的样子过来对我说:"妈妈,我今天心情不好,不开心……"我却粗暴地打断她:"你有什么好不开心的?做错了事还有理由不开心!"我总是只顾自己的感受,忽略了女儿的内心,把自己的想法加在她的身上,我说一不二,她委屈求全。

  因为这样,女儿表面上迎合我。我在家,她乖乖写作业;不在家时,偷偷看电视,偷偷把我让她吃的菜倒在床铺下,直到有一天发出臭味。她不敢承认错误,做错了什么都说"不是我,我没有做",在外面也没有自我,总是讨好别人。"

  很心疼这样的孩子。

  如果你的孩子永远都没有明显愤怒情绪,不要觉得是他懂事,性格很好,很可能是他的自我被压抑了。自我被长期压抑表达的孩子,长大后很容易出现心理问题。因为每一种情绪都需要表达。孩子的心理需求没有得到满足时,潜意识里不会停止相关行为,暂时的压制,只会带来更大的反弹。

  比如有些孩子会选择一种保护自己避免直接被父母责骂的消极抵抗方式,久而久之,还会形成被动攻击的性格。另外,如果大人只顾着自己的情绪不好,却不听孩子表达感受。渐渐地孩子也会变得不懂倾听,不会顾及别人感受。同时也对大人关闭了内心,什么事也不愿意说。久而久之,大人无从掌握他们的情况,问题常常被忽略,当有一天,小问题成了大问题,就来不及了。

  好的父母是:自己少点情绪,多让孩子表达情绪。不把孩子的情绪都当成了"不懂事",允许他表达不满,他才会向你敞开心扉。

  自我中心的父母往往看不到自己的局限,如果加上情绪化,还会把很多小事变成了情绪拉据战。一心只想着如何让孩子就范,不知不觉地背离了初衷,变成了与孩子的较劲。

  用情绪绑架孩子的行为,把自己的心理要求投射到孩子的身上,或对没有原则的小事,非要分出个强弱对错,甚至上升到品德的高度。

  一位妈妈说,有一次参加四年级女儿的家长会,老师告诉她孩子最近退步了。回来后,她开始要求孩子找出之前的考卷里做错的题找出来重新做一遍。孩子说她要复习别的,没有时间找。妈妈就替她把题目一个一个地抄下来,给她分配任务,要求每天做五题。

  头两天,孩子还挺自觉的,做完后主动给妈妈看。第三天起,渐渐不愿意了,由"叫了她才做"变成最后的"叫了也不做"。做妈妈的终于火冒三丈,开始了怒吼模式。内容由"我是为你好!"最后成了"你这个孩子竟然不听我的!""竟然跟我对抗!"

  妈妈跑进了自己的卧室,不再理孩子,不煮晚饭,不开灯。满脑里全是自己的委屈与愤怒:我这么辛苦地带你,只希望你能好好学习,为什么你就做不到?为什么你不体谅我的苦,不知感恩,让我伤心?女儿哭了起来。

  妈妈心里却在想,你哭什么哭,自己错了还有脸哭?这种较劲僵持了两个多小时,最后是女儿饿得不行了,不得不来到妈妈的房间跟她道歉:"妈妈,对不起!我以后再也不惹你生气了,我会努力的!"类似的情况常常发生,每次都以女儿主动道歉结束。但冷战的时间越来越长,双方之间变得越来越漠视对方的感受。

  后来这位妈妈接触了育儿和心理知识后,发现自己是受了童年经历的影响。原来她小时候,特别会哭闹。每次哭闹,就会受到母亲打骂。有一次,她听到母亲对父亲说:"我最讨厌的就是她了!整天这不要,那不行,就知道哭、闹!"

  从此她认定了自己很讨人厌,感觉低人一等。她不敢再表现情绪,也不敢去为自己争取和提要求,变得很被动。她成了别人眼中"脾气好、懂事的乖乖女"。

  长大后,被压抑的自我转化成了在孩子面前的自我中心和情绪化,却又总是被动地等孩子来向她道歉。

  有一种父母,常常会觉得孩子总在无形中给自己添了很多麻烦,尤其是孩子"不听话"和哭闹的时候。他们对于育儿中遇到的很多问题,处理方式是:多一事不如少一事。

  简单粗暴的打骂就成了他们"省事"的最有效捷径,被压制的孩子长大后再复制这种模式给下一代,就这样一代影响一代。改变从父母做起,伤害才能止于孩子。请允许孩子表达情绪,教会孩子善于表达自己。因为,会表达情绪的孩子才不会闹情绪,学会好好说话;父母接收到孩子的不满,也能及时反省自己,调整自己,与孩子共同成长。

  当父母不再以自我为中心,当父母为孩子创造了一种安全的表达情绪的氛围,孩子才会向他们打开心扉,不再被压抑,不再用被动攻击的方式伤害对方和自己,双方在这样的良性循环下才会更加幸福。

 

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